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如果佛洛伊德叫我們定位記憶深處的傷害，將其築成終身居住的小屋，反芻創傷帶來的宿命掙扎，那個體心理學的創始人阿德勒，就是將我們逐出傷痛之屋、逼我們勇於面對當下每一決定的嚴師。
「被討厭的勇氣」這本書，透過一位悲觀的少年與一位睿智的哲學家之間的激烈思辨，帶領讀者深入探討著名心理學家阿爾弗雷德·阿德勒（Alfred Adler）的思想。
而阿德勒心理學的特色為偏向實際應用，更關注人們在現實生活中如何應對困境、追求目標，以及改善心理健康。因此被冠以「使用的心理學」的稱號。
《 影響我們的，並非經驗本身，而是我們賦予經驗的意義。 》
Alfred Adler
小藍儂回憶錄：
我與阿德勒的相遇，始於剛上台北念大學之時。從郊區到市區、從台中到台北，人際關係和生活環境的劇變，使我陷入思想的碰撞，經歷了痛苦的心理矛盾。
悲觀、愛比較和鑽牛角尖等缺點，使我無法擺脫由此而來的挫折與困擾。我固執地認為，成長背景和先天條件塑造了如今的我，這是無法改變的宿命。因此，我無法逃離自己，也無法真正喜歡自己。
然而，《被討厭的勇氣》這本書逐步幫助我脫離內心的漩渦，走出情緒的低谷。阿德勒在書中指出：「即使過去如此，我們仍然可以堅定地追求生活目標，關注內心真正渴望的東西，並做出『新的選擇』，努力追求自己想要的生活。」這種觀點賦予了我心靈的自由，使我不再受困於過去的束縛。
因此我開始以全新的視角看待自己，接受變化，並以更開放的心態迎接未來。
讀完這篇文章，你將會了解：
- 如何擺脫「決定論」的束縛，透過「目的論」賦予自己成長的動機。
- 何謂「無人自願為惡」：人們難以改變的真正原因正是自己決意不要改變。
- 自卑感是對努力與成長的正常刺激，而需要我們警惕的是「自卑情結」。
- 何謂「課題分離」，多數人際關係的衝突源於一腳踏入他人的課題，或自身的課題遭到干涉。
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不是世界複雜，而是「你」把世界變複雜了
故事的開篇，是一位悲觀、缺乏自信且憤世嫉俗的年輕人，上門拜訪一位出世的哲學家。
雖說拜訪，年輕人卻來者不善，想要挑戰哲學家提倡的：「世界很單純，人生也一樣」。
於是，從消極到積極、從悲觀到樂觀，從無法改變到能夠改變，一場激烈的論辯隨之展開。
「世界很單純，人生也一樣」在年輕人眼中，不過是矇蔽雙眼去逃避那些醜惡的現實。
隨著心智年齡的增長，歧視、戰爭、差別待遇等殘酷的社會問題一一浮現於眼前。
生活中，人際關係變得愈加複雜，我們也被迫承擔起許多沉重的責任。
然而，哲學家的回應卻讓年輕人震驚且無言以對：
不是世界複雜，而是「你」把世界變複雜了。
哲學家不疾不徐地解釋道：沒有一個人是住在客觀的世界，我們都居住在一個各自賦予其意義的主觀世界。
這正是所謂的「如人飲水，冷暖自知」。世界是什麼樣子，取決於你怎麼看待這個世界。
因此，當你有了改變後，世界就會回復到你所渴求的單純樣貌，問題不在於世界是什麼樣子，而在於你是什麼樣子。
就如同透過太陽眼鏡觀察世界，你可能覺得一切都昏暗，直到你願意摘下它為止。
哲學家的論點言簡意賅，難以反駁。
然而，悲觀的年輕人無法理解。他不認為人們能夠輕而易舉地改變自己。
他提出了一個耐人尋味的問題：如果隨意詢問街上的行人，幾乎每個人都會表達出對改變的渴望，那為什麼這種渴望如此普遍呢？
唯一合理的解釋是，每個人都「深陷在一個無法改變的狀態」。
他接著說道，人們之所以難以輕易改變，是因為因果關係的存在：我們「過去」生命中的種種原因，造成了我們「現在」難以解決的各種問題。
對此，哲學家則語重心長地反駁道：阻礙我們改變的，不是「過去」的原因，而是現在的「目的」。
目的論與決定論
為了回答年輕人的種種疑問，哲學家決定以阿德勒的思想來攻破年輕人的心防。
在阿德勒心理學中，有一個堪稱劃時代的論點，即阿德勒明確否定心理創傷的存在。
他堅決反對「決定論」中的因果定律，也就是佛洛伊德的論調：「你現在所受的痛苦，都是因為過去的某件事。」
簡單明瞭的「決定論」，將人生當成引人入勝的曠世巨作解釋，深受大眾的接受與喜愛。
然而阿德勒認為，過去的生命經驗並非我們成功或失敗的原因。
我們不該因為自身經驗所產生的衝擊(心理創傷)而痛苦，而要從經驗中找出能達成「目的」的東西，這就是「目的論」的內涵。
不要讓經驗來決定自我，而是由我們賦予經驗的意義來決定。
我們不妨去思考：在家庭暴力中成長的人們，可能會如何對待自己的孩子？
首先，「如人飲水，冷暖自知」，在家庭暴力之中成長是無法改變的客觀事實。
但如果為人父母以「我也是在這種環境下成長」為理由，理所當然地對孩子暴力相向，那就是落入了「決定論」的陷阱。
這樣的人並非是受限於「過去」的經驗而選擇「現在」這種教育方式，而是因為想要採取「暴力相向」這種粗暴且便宜行事的教育手段，而選擇如此詮釋自己「過去」的經驗。
如果「決定論」為真，那每個在家庭暴力下長大的人，都將以如出一轍的方式對待小孩。
但事實上，有些人卻能擺脫過去經驗的束縛，賦予過去的傷痛積極正面的意義，從而選擇以愛灌溉孩子、以道理教育孩子。
我們當下的主觀感受，取決於我們賦予它的意義。重點不在於『經歷了什麼事』，而在於『如何詮釋它』。
若一直停留在決定論的觀點，我們就會受到過去的束縛，完全對現在的人生束手無策。
要實現改變，我們就不能夠以決定論當成價值觀的基石，必須以「目的論」為立足點。
改變的不是它人，而是自己的「目的」
阿德勒指出我們的人生目標主要包括「個人的獨立」和「能與社會和諧生活」。
要實現這些目標，我們需要有「勇氣」去面對「工作」、「交友」、「愛」這三個人生中無法逃避的人際關係任務。
然而我們身邊總有一些朋友，他們總是不滿周圍的人，似乎對每個人的缺點瞭如指掌。
從目的論的角度來看，這樣的人可能並不是因為別人的缺點而討厭對方，而是因為有「想逃避與他人建立關係」這個目的，而不斷嘗試挖掘對方的缺點。
實際上，並非某個人的缺點使他討厭對方，而是為了「討厭對方」，所以捏造出對方的缺點。
舉例來說，對於親近的朋友，我們往往不會在意他們遲到的行為，甚至能夠理解並接受。
但如果面對的是我們不願意建立人際關係的人，類似的遲到行為卻可能被放大，解釋成對方極度缺乏尊重和責任感。
只要心中存目的，即使對方是個正人君子，要找出對方的缺點或瑕疵都是輕而易舉的。
此外，當我們萌生結束伴侶關係的念頭時，可能會在瞬間對伴侶的一舉一動感到不順眼。
然而對方並沒有發生任何改變，那些現在看似無法忍受的缺點，在熱戀期可能還曾是對方可愛的一面。
這樣的心態轉變，往往是因為我們內在的「目的」已悄然變化。
我們會因為「想要中止與愛人的關係」這個新的目的，而不知不覺一直在尋找可以結束關係的理由，即使對方沒有任何變化。
在阿德勒的觀點中，這些行為本質上是對人際關係任務的逃避：
討厭他人、挑剔對方缺點的行為，實際上是對建立真正親密關係的恐懼與逃避。挑剔伴侶的每個行為，正是從維繫關係的承諾轉變為逃避這段關係的壓力。
背後的根本原因都是缺乏「勇氣」去面對那些無法逃避的核心人際挑戰——「工作」、「友誼」和「愛情」。
「無人自願為惡」，人常常決定「不要改變」
在古希臘哲學中，「無人自願為惡」這一觀點源自蘇格拉底的思想。其中的「惡」並非指道德上的邪惡，而是指對自己沒有益處的行為。
人們之所以做出各種選擇，是因為他們在當下認定這些行動會在某些層面上對自身有利。
換句話說，所有的行為在行動的當下，必然是合乎自身利益的。
舉例而言，沒有抽菸者會對吸煙的危害一無所知，他們必定明白戒菸對健康的益處。
但他們在每次點燃香煙的瞬間都感受到無與倫比的滿足，使他們仍然保持現在的狀態，儘管這樣可能不符合他們長遠的利益。
再如，我們明知過度遷就他人會壓抑自我，對身心健康和關係的長期發展不利。
然而，我們仍時常選擇妥協，因為我們渴望當下的和諧，想要避免衝突，即便這種選擇只是一時之計。
這正印證了「無人自願為惡」的觀點——人們在行動時，會認為這些行為符合某種即時的需求或利益，哪怕它在未來可能帶來不利的後果。
現在回到「人能不能改變」的議題上，如果人們相信改變有益，那為何改變仍難以實現？
原因在於，人之所以無法改變，是因為自己下定決心不要改變，儘管對生活有種種不滿，但「維持現狀」還是比「追求改變」來得輕鬆安心。
當我們考慮做出改變時，真正的挑戰在於我們內心是否有足夠的「勇氣」。
是選擇迎向改變，直面不安，還是安於現狀，持續與不滿纏繞不清？
無法改變並非是過去經驗所致，更非是能力不足，而是缺乏「追求幸福的勇氣」。
事實上，我們隱約明白，最簡單的目標其實往往就在眼前，但我們總是拚命地為自己找一堆不去做的理由。
這種生活方式不僅讓生活變得辛苦，也使人生複雜化。
或許我們該開始嘗試摒棄這些不去做的理由，勇敢地跨出改變的第一步。
自卑感 vs. 自卑情結
第一個提出「自卑感」的概念與理論的人，正是阿德勒。
自卑感這個詞跟「自我價值」的判斷有關，而價值到底是什麼呢?
所謂的價值，必須在社會脈絡中才能成立，因此自卑感往往源自於人際關係。
而我們普遍追求卓越，想奮發向上地朝著目標前進。
但當理想無法達成時，就會對自己產生一種低劣無能的感覺，這即是自卑感的來源。
阿德勒認為這種追求卓越的自卑感，是對努力與成長正常的刺激，真正有問題的，是所謂的「自卑情結」。
自卑情結不同於自卑感，「情結」這個詞表示錯綜複雜，而且倒錯的一種心理狀態。
自卑感可以成為獲得成長的契機，至於自卑情結，則是把自卑感當成某種藉口使用的狀態。
- 以學歷來舉例，自卑感與自卑情結分別是：
「因為我的學歷低，所以要比別人更加努力」vs.「因為我的學歷低，所以無法成功」 - 以外貌來舉例，自卑感與自卑情結分別是：
「因為我的外在不出眾，所以我更要透過充實內在吸引他人」vs.「因為我的外在不出眾，所以不可能找到對象」 - 以工作能力舉例，自卑感與自卑情結分別是：
「因為我工作能力不足，所以我要不斷學習提升自己」vs.「因為我工作能力不足，所以我無法達到更高的職位」
當人們陷入「自卑情結」，就會試圖將沒有絕對因果關係的事物，說得對自己好像關係多麼重大似的，並讓自己接受這種說法。
從「無人自願為惡」的觀點出發，這樣解釋可以讓自己輕鬆安心許多，從而放棄追求改變。
我們皆需透過努力與成長來補足自身的不足，而沒有這份勇氣的人，往往就會陷入自卑情結。
最後，來談談所謂的「課題分離」
阿德勒認為，所有人際關係中的紛爭，大都是因為一腳踩進人家的課題裡，或是自己的課題遭到干涉所引起的。
要正確理解這段話，我們可以從情侶間的「信任感」談起：
親密關係能否長久穩定，往往取決於情侶對彼此的信任狀態。
有些人的控制慾很強，認為自己的支配行為是「為了彼此的關係著想」。
另一方面，也有人以缺乏安全感為藉口，阻止對方做出任何會讓自己難受的行為。
對於這樣的議題，阿德勒會以「這是誰的課題?」切入進行思考，具體步驟如下：
- 辨別課題：
– 首先，確定某件事最終影響誰，是誰需要承擔後果。如果影響的是自己，那是自己的課題；若影響的是他人，則是他人的課題。 - 放手他人的課題：
– 學習放下不屬於自己的課題，尊重他人選擇，讓每個人承擔自己的責任。 - 專注於自己的課題：
– 將精力集中在只有自己能控制的課題，調整自己而非改變他人。 - 建立界限：
– 劃清個人界限，避免過度干預他人 - 持續練習與反思：
– 課題分離需要不斷反思，尤其在面對人際衝突或壓力情境時。
舉例來說，若小孩子因為貪玩不認真念書，將來要承擔後果的將會是小孩自己，因此「要不要用功」是屬於小孩的課題。
而家長的課題應該是「提供學習的環境與資源」，而不是替孩子做出決定或過度掌控他們。
因此家長不應該一腳踏入小孩的課題之中，以「我是為了你好」的名義強迫小孩做出改變。
接著回到信任感的議題，對於愛人，每個人的心靈深處都擁有著不同程度的擔憂與猜忌。
然而，從課題分離的角度來看，因為我們無法干預愛人的一舉一動，我們更應該專注於自身的課題——即「是否相信愛人」。
信任是雙向流動的，我們選擇信任愛人，這份信任能夠觸動對方，使其在行為和情感上更加忠實於這段關係，並可能回報同樣的信任。
然而，若我們選擇懷疑，不論是因為內心的不安還是出於對掌控的需求，這樣的疑慮會不自覺地傳達給對方，進而引發他的防備心理，阻礙信任的建立。
但無論我們如何選擇，承受後果的都是自己。因此「選擇是否相信愛人」，就是我們應當勇敢面對的課題，對方無從干涉。
因此，透過阿德勒的課題分離，我們得以建立更加健康且尊重彼此獨立性的人際關係。
清晰劃分各自的課題，不僅有助於釐清自身的任務，也能減輕我們在應對人際關係中的負擔，賦予我們勇氣去面對「工作」、「交友」、「愛」這些無法逃避的人生挑戰。
理想的人際關係不應該像兩條魚擠在狹小的浴缸中，而是應該讓彼此在廣闊的海洋中徜徉，讓彼此盡情地探索人生。
